Какое счастье быть среди людей! Просто тихонько сидеть среди людей, которые тебя принимают. Смотреть на них, слушать их разговоры и молчать))
Как будто в грудной клетке моей какой-то метал разлит, почему-то горячий, а внутри тебя встроен какой-то магнит, сильный, новый.. и кажется, так сразу и было, сначала. Это очень странно, я растеряна.
наверное за всю свою уже долгую жизнь я не пережила ни одной минуты полного счастья... (ох, уж эти мне многоточия так многозначительны... так многозначительны, что прямо ох!) всегда рядом был привкус горечи или остроты. горечи - от горечи, а остроты - от страха. в жизни я пока не встретила ни одного положения вещей стабильного, всё норовит перевернуться, исчезнуть или рассмеяться тебе в лицо. мне всегда больно и трудно жить, даже когда я смеюсь до беспамятства. и вот эта трудность жить, мне кажется, - то, что у всех нас одинаково. ведь нам всем непросто? ведь ничего не спасает от одиночества? ведь никакой нет гарантии ничего? ведь чистой совесть бывает только несколько минут в неделю? ведь вероятность твоей правоты так мала? ведь ты никогда не узнаешь, что о тебе думают другие люди и каким ты для них являешься? ведь ты не знаешь, сколько боли ты им приносишь на самом деле? ведь никогда ты не сможешь полюбить кого-то совсем? ведь никогда тебе не устроить своё будущее и не организовать порядок и предсказуемость в своей жизни?
я очень хочу быть злой и равнодушной. то есть, я уже злая и равнодушная, но я хочу перестать мучаться от этого и скрывать. я хочу думать только о себе, о своем удовольствии. я хочу в отпуск от этого всего своего хорошего отношения к лошадям и людям... (опять многоточие...)
какая-то страдательная интонация у этого дневника. в бумажном не так всё. почти. но там я пишу ручкой, а тут печатаю. а печатать всегда хочется печально)
когда-то у меня был парень, и я очень его любила. я сильно к нему привязалась. это было смело с моей стороны так привязываться. больше я такого не пробовала. когда-то у меня была семья, теперь только мама. мама - не совсем семья. мама - это половина тебя, со всеми вытекающими. когда-то у меня была чистота, но я ее не замечала и пускалась в опасные приключения. теперь всё не так. теперь что-то взрослое заглядывает в мои окна. держу дверь на засове. пока. когда-то у меня было много времени. казалось, его слишком много. теперь только бесконечность. когда-то меня интересовало всё. теперь я - законченный интроверт.
я знаю, что так сильно болит в моей спине. желание, чтобы тебя любили. чтобы все любили. умники твердят, что ты сам должен любить, а тогда... но что, если я не умею? вот что, если?
до крайности надоели эти печали, туманности до крайности платья носить и не вдаваться в подробности чистую воду пить и не искать странности рано вставить и радоваться привязанности
в строгости моей к себе нет трезвости в строгости с ней все мои штаты, графства, края, районы и области у любви, конечно, нет ни срока, ни дна, ни годности у меня есть усталости, слабости, сладости, гордости
невесомости ищут знающие себя в юности невесомости радости, легкости, искренности, жестокости стоять и смотреть как они на себя без жалости как они прощать. и искать. не себя, но старости
в подлинности знать хочу источника верности в подлинности улыбаться, глазами в пол от собственной робости сраствориться от истинности этой нежданной щедрости ясным и полным стать этой скучной, счастливой бедности
ого.. так давно тут не писала ничего) надеюсь, что никто уже этого не читает, поэтому можно просто записывать то, что заходит в мою голову) и, кстати, спокойно выходит..) ничего тут не засиживается долго, не обременяет хозяев)) сижу в кафе, придумываю приключения, они мне то нравятся - то нет, то хочу - то не хочу..) как обычно)
жить свою жизнь оказалось непросто, потому что вроде бы она твоя, но ты в ней ничего не решаешь) тебе хотелось бы, но ты не решаешь)) но это ли ни чудесно?! это ли ни "то-что-надо"?! вот: красивая упаковка, нужная и крутая вещь в подарок.. но через час смотришь - бестолковая, и зачем ты ее так просил у родителей..?)) вот-вот!
брось загадывать! что случится - то и так случится! и так! в нужный момент ты почувствуешь взявшуюся ни от куда силу, все будто бы само собой срастется и еще один этаж выстроится)) без проекта и макета)
ну уж нет, если хочешь откапать сокровище - то нужно двоим, нужно сердцем. все сокровища мира тут, с тобой. трудное время. люди слишком сердятся друг на друга. зря.. поэтому учусь любви)) ведь чтобы узнать вкус воды - нужно начать пить;) ну где ты ходишь так долго уже, перестань, смотри, какие тут чудеса!!!?
нет, она, безусловно, что-то слышала про гордость! просто и это казалось ей жульничеством и игрой в настоящие чувства.. потому-то она и прощала всех кого ни попадя и сразу забывала об этом.
Один человек сказал, что мое дело - красота. Ага.. Ну вот у меня и вопрос. Проснулся и что... что начал делать? Наводить порядок, красить стены, ногти, писать стихи или картины, переводить детей и бабушек через дорогу, целоваться.. что! "Некрасиво так говорить", а как красиво? "Некрасиво так вести себя", а ты знаешь, как красиво? Ну как! Я бы стала! И говорить и вести себя и вообще!! Красивые женщины, мужчины, красивые машины, поступки, картины, дети, пейзажи, красивые места.. Вот бы написать что-нибудь по-настоящему настоящее и красивое, а не это. Вот бы. Вот бы не обманывать себя больше и называть все своими именами. Смотреть прямо в глаза. Смеяться - смеяться и плакать - плакать. Или ничего из этого. Смотреть и видеть. И не ждать, а видеть, что вот же!! Красиво лететь низко над городом и обязательно (или не обязательно) у окна. Красиво обнимать маму. Красиво шагать по переходу. Красиво ночью под дождем. Красиво пахнет правая от сигарет. Красиво под одеялом с головой, красиво на верхней полке вдвоем. Красиво считать веснушки, красиво не выходить при этом из дома. Красиво утром пешком по Каменному. Красиво в трамвае до Чистых. Красиво хотеть и делать. Красиво молчать и улыбаться. Красиво плакать и все понимать. Красиво болеть и смотреть мультики. Красиво придумывать имена детям. Красиво на одну выше на эскалаторе. Красиво звонить ночью друзьям и танцевать на крыше. Очень красиво любить. Очень красиво ошибаться. Очень красиво выбирать себе правила. Очень красиво не выбирать.
смог как в лондоне, ни одной случайной встречи как в нью-йорке, пусто как в помпее, много любви как в париже.. я тут всегда люблю)) я знаю как это. теперь. я сразу родилась в таком городе? мы с эми в перми
привлекло: "Простая и увлекательная головоломка-ловушка. Для того, чтобы Белоснежке сбежать из комнаты, нужно найти ряд предметов и использовать их. Правильное решение принесет свободу." слишком много травы.. ;) берегите себя
